Microsoft's World Le Monde selon Microsoft

Attention, second degré !!!

Imaginez... Imaginez le monde merveilleux selon Microsoft ;o) 

" Imagine le monde merveilleux selon Microsoft. Tu fais une connerie, hop, Control Z : Undo " (Coyote - 18/11/2002)

" T'es un peu trop con, on te mets un nouveau disque dur, un nouveau processeur ou de nouvelles barettes de RAM. " (Coyote - 18/11/2002) 

" Tu te crashes en bagnole et tu te tues, un petit Ctrl-Alt-Del et tu repars comme si de rien n'étais " (Coyote - 18/11/2002)

" Les truands, un petit format C:, on réinstalle un système propre et ils redeviennent gentils. " (Coyote - 18/11/2002)

" T'es malade, un coup de Norton Antivirus et tu es instantanément guéri. Ou sinon, faut reformater... " (Coyote - 18/11/2002)

" Janus - Et puis on pourrait se téléporter. Coyote - Oui, tu t'attaches simplement à ton E-mail. Et on dira : 'tain t'en a mis du temps, t'es venu en 56K ou quoi ? Janus - Non, je suis hébergé chez Lycos... " (18/11/2002)

" On dira : t'es un peu concon toi, tu tournes en EDO Ram ou quoi ?" (Janus - 18/11/2002) 

" Ce serait plus Star Wars mais Star Gates... Ah non merde ça existe déjà... " (Janus- 18/11/2002)

Trouvés par un client mais archi connues sur Internet : 

Si Microsoft construisait des voitures...

1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route..... 

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment-là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes. 

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture". 

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 

11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr ?" avant de se gonfler. 

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé. 

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM. 

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes). 

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV. 

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement. 

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde... 

19. ... Mais ça serait une strategie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-meme 

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. 

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces detachées, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure. 

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a été supprime, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie. 

23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de « l'astuce du jour » (en général une indication précieuse comme « saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ? »). 

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif recupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant). 

25. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour « not today, not tomorrow, no thanks ! »), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient. 

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander « l'aperçu avant roulage ». 

Un échange de bons procédés entre General Motors et Microsoft : Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit: « Si General Motors avait dû répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui couteraient 200 francs et qui consommeraient 1 litre au cent kilomètres. » Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse: « Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ? » 

Source : Café du Web.com 

Si Microsoft construisait des ascenceurs..

1) L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

2) La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

3) D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

4) La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

5) Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

6) Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient.

7) En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

8) Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
- "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
- "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

9) Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

10) Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft...une fois décoincés.

11) Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

12) Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

13) De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

14) Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

15) On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

16) En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

Source : Café du Web.com et La page du Chat Fou

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